Rester amoureux : le jeu des positions… perceptuelles

Amoureux, découvrez le jeu des positions perceptuelles. Mettez-vous à la place de l’autre, abordez son point de vue, ressentez-le, échappez aux monologues stériles. Bref, communiquez.

Regarder l’autre par l’autre bout de la lorgnette

Vous êtes-vous déjà laissé aller à imaginer ce que serait la vie dans le corps de votre amoureux(se)? Si vous perceviez le monde à sa hauteur, si vous sentiez un vent chaud d’été à travers ses pores de peau, ses cheveux? N’est-ce pas troublant d’y penser?

• Avez-vous déjà remarqué combien on projette bien naturellement à partir de sa propre expérience, de son propre modèle de vie, alors que notre vis-à-vis n’a pas nécessairement la même fenêtre d’interprétation?
• Comme il est difficile, lorsque nous discutons, de se mettre à la place de l’autre tant l’émotion est forte, tant il est important, sans que l’on sache toujours bien pourquoi, d’avoir le dernier mot?
• Comme il peut être tentant de «tout» déballer, le plus vite possible, pour être bien certain d’être entendu, rassuré, d’avoir joui de son droit de parole?
• Comment parfois, soyons francs, on ne veut pas vraiment entendre ce que l’autre a à dire parce que ce qu’il dirait pourrait tout bousculer, nous amener à devoir faire autrement, à remettre en question de bonnes vieilles habitudes?

Je vous vois sourire tristement. Vous savez déjà qu’aucune de ces stratégies ne donne les résultats escomptés et qu’elles ne peuvent qu’ajouter à la «fatigue» du couple. Bonne nouvelle, il y a un truc bien simple à appliquer en cas de choc des cultures!

Cela se nomme les positions perceptuelles!

Le jeu de la dernière discussion, le dernier différend

D’abord, il faut se rappeler combien nous sommes reconnaissants à l’autre à chaque fois qu’il vient sur notre territoire pour mieux nous comprendre, et ensuite, il faut appliquer la formule suivante. Isolez-vous. Pour faire ce jeu, vous aurez besoin de calme, de silence et d’une trentaine de minutes sans risque d’être dérangé.

A.  Placez deux chaises, l’une en face de l’autre.

Première position perceptuelle

B.  Asseyez-vous dans celle qui vous attire le plus. Fermez les yeux. Respirez profondément. Laissez monter en vous la paix du cœur. Coupez-vous du bruit, contrôlez le dialogue intérieur. Habitez votre espace. Et prenez le temps de ce cadeau.

Puis, ouvrez les yeux. Placez mentalement votre partenaire amoureux sur la chaise en face de vous. Rappelez-vous la scène du dernier différend que vous avez eu avec lui. Revoyez-le(la) à ce moment-là, ses cheveux, ses yeux, son corps. Ajoutez le décor environnant, la lumière, les couleurs, le mouvement dans la pièce. Prenez votre temps pour tout revoir.

Maintenant, laissez venir les sentiments nécessairement désagréables, revoyez le film de ce qui s’est passé, tel que vous l’avez reçu. Entendez les voix, les mots qui ont été dits, ressentez votre respiration, les tensions qui pointent dans votre corps, les sensations dans votre ventre, dans votre gorge, le chaud ou le froid qui s’installe. Reprenez contact avec tout cela.

Deuxième position perceptuelle

C.  Levez-vous et regardez par la fenêtre. Respirez. À présent, vous allez vous asseoir sur l’autre chaise. Vous me voyez venir? Eh oui. Vous allez prendre le temps de vous mettre à la place de l’autre, le plus honnêtement du monde. Non, ce n’est pas du tout la même chose. C’est une nouvelle étape, vraiment extraordinaire, vue de ses yeux, entendue de ses oreilles, ressentie depuis son ventre, sa gorge, sa respiration. Et n’oubliez pas que c’est vous qui êtes en face de votre partenaire de vie. C’est vous qu’il voit, qu’il entend, dont il ressent les vibrations. Différent, non?

Une troisième?

D.  Levez-vous et regardez par la fenêtre. Respirez. À présent, vous vous glissez dans la tête et le corps d’un inconnu impartial, objectif, sans parti-pris. Puis, vous vous placez debout à l’écart des deux chaises (3) et vous revoyez encore une fois la scène au complet. Que voyez-vous, chez lui, chez elle? Qu’entendez-vous? Laissez venir les observations. Restez neutre. Prenez tout votre temps. Absorbez chacun des détails rencontrés.

Une autre? Pourquoi pas…

E.  Enfin, entrez dans la peau d’un inconnu bienveillant. Traversez de l’autre côté des deux chaises (4), tournez-vous à nouveau vers elles, replacez mentalement les protagonistes en place. Sont-ils inquiets? Blessés? Déboussolés? Revoyez la scène avec toute l’empathie dont vous pouvez faire preuve. Pour chacune des deux personnes. Jusqu’à ce que vous ayez bien ressenti tout votre amour pour chacun d’eux.

F.  Reprenez tour à tour les quatre positions (B, C, D et E).

Les positions perceptuelles : ça fonctionne!

Intéressant, n’est-ce pas? Ce petit jeu de fabulation est d’une merveilleuse profondeur. Il désamorce bien des craintes, des colères, des rancunes. Il ouvre le cœur, la tête et le corps tout entier à ce que l’autre perçoit, ressent.

Mais surtout, merveille des merveilles, il rend solidaires dans la recherche d’une solution, et ceci même si l’autre n’a pas fait ce jeu! Comment est-ce possible? Essayez et vous verrez. Si l’une des deux personnes cherche à comprendre profondément l’autre, avec cette qualité d’écoute et de présence, ce regard ami que ce jeu vient de vous révéler, elle place d’office l’autre dans la même disposition d’esprit et de cœur. Cet autre sera alors enclin à saisir à son tour ce que vous ressentez, vos questions ou suggestions, avec le même accueil que celui que vous lui avez réservé. Et comme il ne peut y avoir de bagarre sans combattants, c’est la porte ouverte à la vraie discussion, au véritable échange, celui qui fait grandir dans la joie, bouger dans la sécurité.

Mais attention! Ne trichez pas! Que votre nouvelle attitude soit sans attente. Il ne s’agit pas d’être amical dans le but d’avoir raison…

Je ne sais pas quel élément vous a le plus frappé dans ce jeu, mais si vous avez pris le temps de vous y livrer honnêtement, vous y avez découvert nombre de choses qui vont continuer à résonner en vous, bien après la fin de votre lecture.

Et peut-être vous prendrez-vous au jeu et, par pur plaisir, ferez-vous à nouveau ce jeu de chaises, mentalement, aussi souvent et secrètement qu’il vous plaira de le faire, encore et encore.

Je vous laisse sur ce très beau texte de Francesco Alberoni:

Comment fait-on pour savoir que l’on est amoureux?

Parce que nous tombons une fois encore amoureux, parce que nous retombons sans cesse amoureux de la même personne.

L’amoureux remercie l’autre d’exister.

La passion renaît.

C’est toujours le premier jour.

Ce jeu vous fait penser à quelqu’un? N’hésitez pas à lui faire suivre.

À tout bientôt,

Isabelle

Pour acheter ou consulter le coffret dont ce texte est tiré : Rester amoureux, 3^e édition, Isabelle Quentin, Éditions El Dorado, 2021.